Азур подходит к Владлену и просит:
- Лен,дай мне другого странника, а то предыдущий уже поел печенек и умер...
Анекдоты про форумчан
Сообщений 61 страница 90 из 100
Поделиться612010-02-20 01:24:25
Поделиться622010-02-20 01:26:52
- Сиги! Я видел как ты вчера из гей-клуба выходил!
- Я-то выходил , Декстер, а ты чего остался?
Поделиться632010-02-20 01:31:10
- О, Сеги! А мы уже торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же Декстер должен был выпрыгивать!
Поделиться642010-02-20 01:39:28
- Пташка, а можно мне с вами немножко посидеть?
Азур
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Поделиться652010-02-20 01:46:24
Сеги
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите — сколько травы мы скурили?
Поделиться662010-02-24 18:19:42
Азур отправился проводить инструктаж для новоприбывших странников в Зал Ожидания. Ну, справился. Они на него смотрят заметно округлившимися глазами. Он же, уходя, говорит:
– А в следующий раз, ребята, я расскажу вам сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом и всю себя истоптала грязными ногами.
Поделиться672010-02-24 18:21:04
Михаэль ди Вайс лежит в канаве и стонет:
– Ой!... Ой!... Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал за лекарем. Когда же лекари собрались поднять Михаэля, тот вдруг ка-а-ак заорёт:
– Ой цветёт кали-иина в поо-оле у ручья!
Поделиться682010-02-24 18:22:22
Владлен собрал проводников на каком-то пустыре и вещает вдохновенно:
– Друзья мои! Сегодня начнём! И помните: строим солидно, без воровства материала и саботажа, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают проводники.
– Вытрезвитель!
Поделиться692010-02-24 18:23:52
– Шерлок, почему вы всё время говорите «логично»?
– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные, так и странники: живут, живут, а потом умирают…
Поделиться702010-02-24 18:25:14
После изрядной вечеринки, Сигизмунд обращается к Давиду:
– Др-р-ру… жи… ще!... Ты м-можешь сделать мне групповую… ф-фото.. грр-рафию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!
Поделиться712010-02-24 18:26:53
Владлен разбирается со странниками:
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Ну, видите ли…
– Достаточно. Расстрелять! Следующий!
Поделиться722010-02-24 18:29:23
После дикой попойки просыпаются в одной постели Владлен и Сабир. Влад со стоном сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Сабир, а что вчера было-то? Я ничего не помню!
– Счастливчик! – отвечает блондин мрачно.
Поделиться732010-02-25 23:46:40
Вега у Азура спрашивает:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
Поделиться742010-02-25 23:49:07
Так, на ком же я остановился? - подумал Владлен, проснувшись после попойки.
Поделиться752010-02-25 23:54:22
Киану жалуется:
- Меня сейчас Вега изнасиловал!
Дэниэль: - Ну свооолочь! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упирался?
- Конечно! Руками в забор..
Поделиться762010-02-26 00:03:14
- Азур, что-то вашего Владлена давно не видать. Вы что, поругались?
- Да, знаешь, у него такой поганый смех, он меня уже достал!
- Странно, ведь никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в вашей компании никогда и не раздевался.
Поделиться772010-02-26 15:18:11
Азур: Я вам тут грибочков собрал.
Вега: А вдруг ядовитые?
Азур: Почему вдруг?
Поделиться782010-02-27 23:52:27
Владлен поздно ночью, после очередных похождений, совершенно бухой возвращается в Кубик Рубика. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Из окна высовывается Сабир:
- Что ключ потерял, несчастный? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Поделиться792010-02-27 23:54:06
Арлекин в гостях у Азура:
- Азур, где у тебя чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Поделиться802010-03-03 22:58:34
Владлен:
Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в исключительных случаях!
Поделиться812010-03-03 23:00:02
Три дня блуждал Сигизмунд по пещерам. Вдруг видит: царевна в гробу лежит... И закричал тогда Сигизмунд нечеловеческим голосом: "Вау, хрусталь!"
Поделиться822010-03-03 23:01:50
Декстер:
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Поделиться832010-03-09 22:07:07
Мери-Сью :а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
Шерлок (угрюмо): угу
Мери-Сью (наивно ): а из какой?
Шерлок (улыбаясь): из доброй
Мери -Сью : ВЫГНАЛИ???
Поделиться842010-03-09 22:26:59
Шерлок
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделал?
Азур
- Обиделся!
Шерлок
- Сильно?
Азур
- Нет.
Поделиться852010-03-09 22:27:56
Дарион
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
Владлен
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Поделиться862010-03-09 22:28:19
Азур
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Поделиться872010-03-09 22:29:10
Азур
Кубский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Поделиться882010-03-10 17:38:38
На базаре Симила:
- Ой какая собачка! Сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?
- 3000 менок
- 3000 менок??? За вот эту х%ёвину с лапками??!
Поделиться892010-03-10 22:55:29
Азур: Я тебе нравлюсь как девочка?
Владлен: Ты же мальчик.
Азур: Ты всегда найдешь способ уйти от ответа!
Поделиться902010-03-10 23:09:55
Азур у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя придурком и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Азур:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовал себя придурком и шлюхой!