Шерлок и Дарион пошли на кабана. На следующий день Шерлок возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что Дариона нет, остальные  проводники выясняют:
- Куда эльфа дел?!?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Дариона и потащил кабана?!
- Ну, его-то никто не сопрет!

/иззвинити, вырвалось../

Эльвира  только-только  разгребла  беспорядок  в  общей  гостинной, как  явились  остальные  Проводники  и  давай  мебель  двигать,  вещи  перекладывать -  пол  затоптали, несколько  вещей  разбили, поставили  всё  с  ног  на  голову.
Эльвира: И  что  же  это  вы  тут  делаете? Никак, переезжать собрались?
Владлен: Да нет, мы  тут  мебель  сейчас  по  фен-шую  расставим - контрактов  посыпется  море, все  дела
Эльвира: Ой, я  вам  так  скажу.. Работала  я  в  своё  время  в  публичном  доме.. Так  там  если  чего  не  так  шло, то  не  кровати  двигали,  а  бл%*ей  меняли...

Решили Дарион, Азур и Владлен искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить Владлен. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез Азур. Дарион же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Дар,  кажется ты не то прикрыл, когда из воды выходил.
-Я не знаю, как у Вас, но меня все  знают в ЛИЦО!

Отредактировано Эльвира (2010-01-29 17:39:13)

Этот  анекдот  прекрасно  характеризует взаимопонимание  в  доме  Проводников (где  все, как известно, одна  большая шведская семья)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Арлекин вырисовывая на спине Асмодея черным маркером:
"ПОЛУЧАЯ ЭТОТ КИРПИЧ В СВОЕ ОКНО, ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЕГО КАК ЕСТЬ И СОГЛАШАЕТЕСЬ СО ВСЕМИ УСЛОВИЯМИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОГО СОГЛАШЕНИЯ, СОГЛАСНО КОТОРОМУ Я НЕ НЕСУ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЛЮБЫЕ ПРЯМЫЕ ИЛИ НЕПРЯМЫЕ УЩЕРБЫ, ПРИЧИНЕННЫЕ ИМ, А ТАК ЖЕ МОГУЩИЕ ВОЗНИКНУТЬ ПРИ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАНИИ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ".

Азур: хочу в цирк..
Асмодей: а я один раз сходил в цирк со своим Арлекином...больше не пойду...потерял его там среди клоуноф...

Сидят Сабир и Дарион обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит Владлен. Сабир – Дариону:
– Так, шухер! Обсуждаем странников.

Проводники сидят в коридоре рядом с красивой резной дверью. Мимо проходит Киану и пытается открыть дверь. У него не получается. Проводники:
- Дергай сильнее.
Он дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Де Рюгес, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Проводники:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Азур:
- Владлен, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Владлен зовут!..
Азур:
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

сори что длинный рассказ но очень в тему у нас как раз и оборотни и таверна есть)))) (слямздил откуда то)

-Простите, это здесь квесты дают?
Спина трактирщика на мгновение напряглась, но когда он обернулся на голос, лицо уже не выражало ничего, кроме профессиональной любезности.
-Нет,- с доброжелательной улыбкой произнес трактирщик.- Не здесь.
-А мне сказали...
-Вас обманули.
Трактирщик снова принялся протирать стаканы.
-Здесь вы можете перекусить и выпить, найти место для ночлега, послушать свежие новости и даже затовариться кое-каким барахлом. Если у Вас есть что-то на продажу, покажите - возможно, я куплю. Но насчет квестов - извините.
-А волки?
-Что "волки"?
-Я слышал, что вашу округу терроризируют волки. И еще оборотень. Я мог бы...
-От кого Вы это, простите, слышали?- перебил трактирщик.
-От друзей.
-И сколько их у Вас, этих друзей?
-Нуу... пятеро.
-И все они, насколько я понимаю, тоже здесь побывали?
-Конечно.
-Молодой человек,- трактирщик доверительно перегнулся через стойку,- а Вам не приходило в голову, что через нашу деревню вот уже скоро десять лет проходят толпы точно таких же, как Вы, героев? И каждый - заметьте, каждый!- непременно убивает по семь-восемь волков. Итого,- трактрщик быстро подсчитал в уме,- выходит двадцать пять миллионов шестьсот сорок три тысячи триста двадцать два волка. По-моему, явный перебор.
-Но...
-Плюс без счета разных разбойников, ведьм, темных магов, мелких и крупных чудовищ, орков, гоблинов, кого там еще? Ах да, демонов, оборотней, призраков, упырей, ну и боссов, конечно! Всяких там Верховных Жрецов и Князей Тьмы. Более двух с половиной миллиардов разнообразных монстров. За десять лет. На пятачке суши размером с коровью лепешку. Ха!
-Но как же..?
-А что прикажете делать? Вы же, черт вас всех дери, герои! Вам без драки никак, вам экшен подавай!- трактирщик раздраженно фыркнул, и это смотрелось очень странно на фоне неизменной, вросшей в лицо улыбки,- Если не обеспечить вам этих дурацких волков - вы же, чего доброго, начнете мирных жителей от скуки кромсать, к женщинам приставать... От вас и так-то спасу нет! Ничего без присмотра оставить нельзя - обязательно какой-нибудь герой прибежит и стибрит. А то и прямо из кармана вещи тащат! Одной рукой - тащит, а в другой боевой молот держит, и попробуй только заикнись, будто что-то замечаешь! Тут же по черепу огребешь. А мы люди мирные, нам это ни к чему.
Трактирщик аккуратно поставил очередной стакан вверх донышком, полез в карман и достал монетку.
-Видишь? Один золотой. На, возьми. Да бери, бери, не бойся. Взвесь в руке. Золото, да? Тяжелое, настоящее. Вот тебе еще десять монет. Или нет, держи сразу сто. Ну, улавливаешь разницу? Не улавливаешь? Потому что и нет никакой разницы. И золота никакого нет.
Он щелкнул пальцами, и блестящие кружочки растаяли в воздухе.
-Таскаете на себе целые состояния, и даже не задумываетесь, а где же все эти тонны и центнеры? И как в один кошелек, пусть даже и очень вместительный, помещается триста тысяч золотых. А то и больше. Иллюзия всё это, понял? Иллюзия! Магия такая. Хвала Создателям, что научили. И волки эти - тоже морок один. Поэтому и трупов от них не остается. Энергии вот только жрут много, но с этой проблемой мы пока кое-как справляемся.
-Значит, все эти монстры..?
-Ну почему же все?- пожал плечами трактирщик.- Не совсем же у нас безжизненная пустыня. Бывает, встречаются иногда... Да вот хотя бы, поглядите на тот столик. Видите? Этот рыжий молодой человек, который ест курицу - тот самый угнетающий нашу округу оборотень. Но сейчас не советую говорить с ним о работе. Подходите завтра после четырех.
-Минутку! Но если всё как Вы говорите... Почему он живой? Его же уже сто раз за сегодня должны были убить!
-Это оборотня-то?- захихикал трактирщик.- Стальным оружием? Не смешите меня! Хотя должен признать, парень свою роль играет превосходно, из него вышел бы неплохой артист. Очень убедительно умирает. На непросвещенный взгляд, конечно. Но и отдохнуть ему всё-же иногда необходимо, тоже ведь живой человек. Отдохнуть, поесть... Кстати, кушать не желаете?
-А еда у вас тут тоже..? Иллюзия?
-Когда как. Обычно да. Но для Вас могу сделать исключение. На вкус будет немного похуже, но вполне терпимо. Кстати, то же относится и к съемным комнатам, и к девочкам. Сами понимаете, у нас сейчас пятьсот постояльцев, а комнат всего четыре. Выкручиваемся, как можем.
-Спасибо, мне пока что-то не хочется.
-Как будет угодно,- безразлично пожал плечами трактирщик.
-Простите, а Вы не боитесь, что я расскажу кому-нибудь обо всём этом?
-Ой, нашли тоже секрет!- рассмеялся трактирщик.- Да кто же этого не знает? А вообще, никому Вы ни о чем не проговоритесь. А знаете, почему?
Он с ехидной ухмылкой поменял табличку "Добро пожаловать" на другую: "Сервер временно недоступен".
-Будь здоров, герой. Играй в Тетрис.